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나를 지켜주는 최소한의 방어 심리학
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나를 지켜주는 최소한의 방어 심리학

  • 커커
  • |
  • 카시오페아
  • |
  • 2022-11-03 출간
  • |
  • 232페이지
  • |
  • 140 X 202 X 13mm
  • |
  • ISBN 9791168270794
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북스크린영상으로 만나보는 한 권의 책 이야기

출판사서평

“하마터면 내가 나를 미워할 뻔했다!”오늘도 회사에서, 집에서, 사람에게 상처받은당신에게 필요한 최소한의 방어 심리학상처받았을 때 당신은 어떤 모습을 보이는가? 방문을 걸어 잠그고 외부와 단절하기를 선택하는가? 고통과 슬픔을 억누르며 아무렇지 않은 척 일상을 살아가는가? 아니면 문제의 화살을 자신에게로 돌려 스스로 미워하기를 자처하는가? 사람은 저마다의 방식으로 상처와 마주한다. 몸이 외부로부터 병원균의 침입을 막아내듯, 마음 또한 부정적인 감정에서 자신을 보호해주는 면역 체계를 가지고 있다. 바로, 심리학의 세계 3대 거장이자 정신분석학의 창시자인 지그문트 프로이트가 발견한 ‘심리 방어기제’다.이 책은 억압, 내사, 이상화, 해리, 보상, 승화 등 20가지의 프로이트 심리 방어기제를 소개한다. 저자는 방어기제를 활용해 자기 내면과 외부 세계의 문제를 새롭게 해석하여 모든 마음의 문제를 해결할 수 있다고 말한다. 저자가 제시한 방어 심리학은 자기 내면에 숨어 있는 방어기제를 발견하고 이를 우리 삶에 합리적이고 유익하게 사용할 수 있도록 도와주는 심리학이다. 가령 연인이나 가족의 죽음을 겪은 사람은 사랑했던 사람을 ‘동일시’하여 그들을 모방하거나 흡수하는 과정을 통해 이별의 슬픔을 받아들일 수 있다. ‘자조’는 나를 낮추고 남을 즐겁게 함으로써 낯선 사람과 쉽게 어울릴 수 있게 해준다. 사소한 일에도 쉽게 휘둘린다면, 모두에게 사랑받기 위해 애쓰고 있다면, 다친 마음을 끌어안고 자신을 탓하고 있다면 나를 지켜주는 최소한의 방어 심리학이 필요한 때다.“방어 심리학은 어떻게 나를 보호하는가?”구체적 내담 사례와 흥미로운 심리 연구 결과로 이해하는방어 심리학 법칙과 멘탈 관리법!백혈병으로 하나뿐인 아들을 잃은 아버지가 있었다. 그는 한동안 슬픔에서 벗어나지 못하다가 무언가를 결심한다. 가난하고 몸이 아픈 한 초등학교 아이가 대학교를 졸업할 때까지 매달 교육비와 생활비를 지원하기로 한 것이다. 그뿐만 아니라 난치병에 걸린 아이들을 위해 재단을 설립하는 목표를 세웠다. 왜 그랬을까? 바로 ‘승화’ 방어기제 때문이다. 그는 죽은 아들을 그리워하는 마음을 몸이 아픈 다른 아이를 돕는 행위로 승화했다. 상실의 슬픔과 고통을 유익한 행동으로 바꾸는 승화 방어기제 덕분에 아버지는 금방 일상으로 돌아갈 수 있었고 새로운 삶의 목표도 세울 수 있었다.이 책은 20년 경력의 심리치료 전문가인 저자의 상담 사례와 다양한 심리 실험을 바탕으로 방어 심리학 법칙과 유용한 멘탈 관리법을 알려준다. 나에게 상처를 주고 마음을 괴롭히는 관계의 문제에서 자유로워질 수 있도록 네 개의 장으로 구성했다. 1장 ‘나조차도 나를 함부로 대할 수는 없다’에서는 억압, 금욕, 격리와 회피, 공상, 내사 방어기제를 통해 스스로 상처 주지 않고 자신을 사랑하는 방법을 알 수 있다. 전혀 괜찮지 않으면서 일부러 괜찮은 척하고, 자신을 끝없이 채찍질해 몰아세우고, 외부의 문제까지 끌어와 자책하는 사람들에게 필요한 내용이다. 2장 ‘모두에게 사랑받으려 노력할 필요는 없다’에는 동일시, 신체화, 퇴행, 이상화 방어기제를 통해 오롯이 홀로서기 할 수 있는 방법을 얻을 수 있다. 줏대 없이 다른 사람의 의견에 쉽게 이끌리고, 누군가의 인정과 사랑을 갈구한다면 이 장을 통해 타인에게 지나치게 의존하지 않고도 행복한 삶을 사는 방법을 깨달을 수 있다. 3장 ‘무례하고 제멋대로인 세상에서 내 마음 지켜내는 법’은 부정, 전치, 투사, 은폐, 해리, 반동 형성을 담았다. 내 마음대로 되는 것 하나 없고 이기적인 세상에서 상처받지 않고 살아가는 방법을 알려준다. 나를 만만하게 생각하고 남 탓만 하는 사람들에게 지혜롭게 대처하고 나 역시도 누군가에게 상처 주지 않는 방법을 알 수 있다. 4장 ‘나에게 잘해줄수록 더 괜찮은 내가 된다’에서는 의식화와 취소, 보상, 승화, 이타, 자조법을 소개한다. 이미 받은 상처마저 자신을 사랑하는 힘으로 바꿔 지금보다 성장한 미래의 나를 희망적으로 그릴 수 있게 해준다. 실패를 털고 일어나 새로운 목표를 세워나가고, 새로운 사람과 만날 때 긴장하지 않고 좋은 관계를 유지하게 될 것이다.방어 심리학을 알면 자신과 타인을 다각도로 이해할 수 있다. 다시 말해 같은 문제를 두고도 다르게 해석할 수 있는 능력이 생긴다. 삶에서 도망치더라도 ‘현명하게’ 도망치는 방법을, 또 현실을 받아들여야 한다면 ‘적극적으로’ 수용할 수 있는 해결책을 제시해준다. 이 책은 내 마음을 지키고 사랑하게 해주는 가장 유용한 방어 심리학 수업이 될 것이다.추천사사람은 누구나 대인관계에 대한 고민을 안고 살아갑니다. 혼자서만 살아가는 세상이 아니기에 사람들 사이에서 복잡한 감정을 주고받는 것은 자연스럽게 일어나는 현상이죠. 저 역시 오랜 기간 정신과전문의로 일하면서 수많은 내담자를 만나왔습니다. 그런데 그들의 이야기를 가만히 들여다보면, 대인관계에 대한 고민과 그로 인한 감정 소모에 지쳐서 상처를 받고 내원하는 경우가 굉장히 많습니다. 사랑하는 가족과 연인, 매일같이 얼굴을 맞대고 함께 일하는 직장 동료, 누구보다 가깝게 오래 알고 지내던 친구들에게 상처를 받았죠. 그렇게 받은 상처는 분명 생판 모르는 남에게 받는 것보다 훨씬 깊고 고통스러운 상처로 잠재의식 속에 각인되었을 겁니다.이 책은 관계의 어려움을 해결해주는 중요한 열쇠로 프로이트가 제시한 심리 방어기제 이론을 얘기합니다. 사실 지금껏 다른 심리학책에서 비춰온 방어기제 이론은 부정적인 이 미지가 강했습니다. 방어기제는 마음의 문을 닫는 것, 현실에서 도망치면서 문제를 외면하는 것이라는 생각을 사람들에게 심어주었죠.하지만 이 책은 방어기제가 꼭 나쁜 것은 아니라고 말합니다. 그저 몸을 웅크리고 가만히 있는 것이 어려움 속에서 내가 할 수 있는 최선일 때가 있습니다. 도저히 스스로 해결할 수 없는 현재의 문제에서 슬그머니 빠져나와 잠시 거리를 두었을 때, 오히려 상황이 예기치 못하게 나아지거나 다친 마음이 회복되기도 하니까요. 나아가 우리의 내면이 더 단단하게 성숙해질 수 있도록 계기를 제공하기도 합니다.방어기제가 우리를 성장시켜주는 경우도 많습니다. 동경하는 인물을 따라 살며 성공에 이른 사람들, 과거의 기억을 아름답게 묻어두고 새로운 출발을 꿈꾸는 사람들, 삶의 고통을 세기의 작품으로 꽃피운 사람들, 재미있는 이야기와 몸짓으로 주변 사람들을 즐겁게 해주는 사람들 모두 자신 안에 숨어 있던 방어기제를 꺼내어 적절히 사용함으로써 더 나은 삶을 살아갈 수 있었습니다. 이처럼 방어기제는 이미 받은 상처도 나를 사랑하는 힘으로 바꾸어주는 삶의 무기가 됩니다.그런 면에서 방어 심리학은 우리 삶에 꼭 필요합니다. 이 책은 방어 심리 이론의 개념과 연구 결과부터, 읽는 이의 상황에 맞게 유용하게 활용할 수 있는 구체적인 내담 사례까지 한 권에 모두 담았습니다.오늘도 인간관계에 지쳐 스스로 상처를 주고 자기 내면과 세상의 문제를 똑바로 직면하지 못하는 분들에게 이 책을 추천합니다. 살다가 보면 누구나 한 번쯤은 너무 힘이 들어서 모든 것을 포기하고 싶을 때가 있을 겁니다. 그런 순간조차도 우리 마음은 나 자신을 지키기 위해서 무의식적으로 방어기제를 사용합니다. 이 사실을 깨닫는다면 우리는 자신을 더욱 소중하게 생각할 수 있게 될 것입니다. 방어 심리학이 여러분의 마음을 지켜주는 최소한의 보호막이자 따스한 위로가 되기를 바라겠습니다.- 정신과전문의,오진승

목차

추천하는 글서문: 왜 ‘방어 심리학’인가?1장 나조차도 나를 함부로 대할 수는 없다안 괜찮은 건 안 괜찮은 거다하마터면 열심히 살 뻔했다내 마음과 적절히 ‘거리두기’ 하는 연습행복한 상상은 현실이 된다문제는 안이 아니라 바깥에 있다2장 모두에게 사랑받으려 노력할 필요는 없다홀로서기 할 수 있다면 그것만으로도 충분하다아픔 뒤로 숨는다고 달라질 건 없다아이가 성장하듯 관계에도 성숙함이 필요하다내 마음에 쏙 드는 완벽한 사람은 없다3장 무례하고 제멋대로인 세상에서 내 마음 지켜내는 법진실은 자존심보다 중요하다누구도 다른 사람에게 상처 줄 수 없다적어도 내가 나를 속일 필요는 없다실패한 그 목표는 처음부터 이룰 생각이 없었다사람은 보고 싶은 것만 본다좋아하는 사람과 지속적인 관계를 유지하는 법4장 나에게 잘해줄수록 더 괜찮은 내가 된다‘미안해’라는 말에는 특별한 힘이 있다반드시 더 나아질 수 있다는 믿음이 중요하다건강하게 마음을 쏟아부어라남을 돕는 게 나를 돕는 것이다우스운 사람이 아니라 웃기는 사람입니다
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