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모두에게 좋은 사람일 수 없다
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모두에게 좋은 사람일 수 없다

  • 가오위안
  • |
  • 와이즈맵
  • |
  • 2020-01-25 출간
  • |
  • 272페이지
  • |
  • 153 X 226 X 23 mm / 488g
  • |
  • ISBN 9791189328252
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북스크린영상으로 만나보는 한 권의 책 이야기

출판사서평




나를 지치게 하는 인간관계와 현명하게 이별하는 법!
500만 독자를 변화시킨 최고의 심리 수업!

“SNS에 대한 집착은 불안에 공허와 무료가 더해진 결과라고 생각합니다. 보통 뚜렷한 목표가 없는 사람일수록 남는 시간과 에너지를 인간관계에 집중합니다. 삶과 영혼의 공허함을 채워보려는 거죠. 그들에게 휴대폰만큼 간편한 사교 도구는 없습니다.”
- 본문 중에서

SNS 숫자가 당신의 가치라고 착각하지 마라!
현대 사회의 관계를 상징하는 것이 바로 ‘SNS 문화’이다. 손쉽게 사람들과 소통하며 정보를 공유할 수 있지만 이로 인해 많은 문제가 발생하기도 한다. 누군지도 모르는 사람들의 일상에 관심을 기울여야 하고, 그들에게 나의 모든 삶을 보여줘야 한다는 강박이 생기기도 한다. 빼기보다 더하기에 익숙한 인간의 본성은 SNS 숫자가 자신의 가치이자 관계의 척도라고 여기며 모두에게 좋은 사람이라는 평가를 받기 위해 스스로를 옥죄게 만든다. 저자 가오위안은 많은 사람들이 관계에 집착하는 이유는 삶의 공허함을 채우기 위함이며 혼자 있는 시간을 견디지 못하고 불안감을 느끼기 때문이라고 강조한다. 또한 관계가 많을수록 현실적인 이점이 많을 거라는 왜곡된 기대감도 영향을 미친다고 했다. 그렇다면 나의 ‘관계’는 균형을 유지하고 있으며 인생에 바람직한 요소로 작용하는지 제대로 측정할 수 있을까? 또 후유증 없이 현명하게 불필요한 관계를 정리할 수 있는 방법은 존재할까?

인생의 무게를 덜어내는 관계 다이어트의 노하우!
《모두에게 좋은 사람일 수 없다》의 1장. 〈나는 어떤 인간관계를 맺고 있는 걸까〉에서는 6가지 관계의 유형을 바탕으로 내가 맺고 있는 관계, 다른 사람들이 나를 바라보는 관계의 면모를 파악하도록 해준다. 2장. 〈멀리해야 할 사람과 가까이해야 할 사람〉에서는 사람들의 심리와 행동을 바탕으로 관계를 맺거나 유지해야 할 사람과 피해야 하거나 관계를 정리해야 할 유형을 명확히 분석해준다. 3장. 〈관계에도 지켜야 할 선이 있다〉에서는 사람들 사이에서 흔히 발생하는 오해와 실수를 짚어주는 동시에 긍정적 관계의 기본 원칙을 정리해준다. 4장. 〈넓진 않아도 깊은 관계가 좋다 〉에서는 진정한 관계를 구축하며 소중한 관계를 유지 관리할 수 있는 노하우들을 알려준다. 5장. 〈관계의 재정리〉에서는 불필요한 관계를 파악해 스마트하게 정리할 수 있는 다양한 방법들을 상세하게 알려준다. 6장. 〈혼자 있는 시간의 힘〉에서는 혼자만의 시간과 여유가 필요한 이유와 그 시간을 통해 자신의 삶에 집중하도록 해주는 노하우를 전해준다. 7장. 〈내면에 귀 기울이기〉에서는 관계로 인해 받은 상처를 회복하고, 의미 있는 관계로 나아가기 위한 삶의 철학과 태도를 정리해준다.
일과 개인생활만으로도 늘 바쁘고 시간이 부족한 현대 사회에 ‘관계’란 우리의 인생에 힘이 되기도 하고 거대한 부담의 요인이 되기도 한다. 불필요한 관계를 현명하게 정리하고, 나 자신과 소중한 사람들에게 집중할 수 있는 노하우는 그 어떤 것보다 가치 있는 기술이 되어 줄 것이다.


목차


프롤로그_ 나의 인간관계를 되돌아볼 시간

Chapter1. 나는 어떤 인간관계를 맺고 있는 걸까
계산형 : 일단 많이 사귀면 언젠가는 득이 된다
성공한 사람과 어울리고 싶은 인간의 본능 ｜ 계산적이지 않은 관계를 맺는 법 ｜ ‘신세 보존의 법칙’이 만드는 결과
안정 추구형 : 내겐 너무 두려운 고독
내 자존감은 누가 만드는 것일까? ｜ ‘고독’의 두려움에서 벗어나는 법 ｜ 그 누구도 아닌 ‘나’에게 집중하기
의존형 : 친구는 나의 수호천사!
의존적 성향은 어디서 시작되었을까 ｜ 마음이 편해지는 ‘나쁜’ 습관
존재감 확인형 : 나는 소망한다 그들의 인정을
타인에게 보여주기 위한 삶 ｜ 보상 심리가 만드는 인간관계
순응형 : 거절하면 나를 싫어할지도 몰라
얼마나 오랫동안 거절하지 못했는가? ｜ 의리에 지친 관계
허영형 : 내가 아는 사람 중에 말이야
열등감이 키운 허영심 ｜ 허영심으로 가득한 관계는 즐겁지 않다

Chapter2. 멀리해야 할 사람과 가까이해야 할 사람
그들과 함께라면 될 일도 안 된다
빌린 돈을 갚지 않는 사람 ｜ 이익에 따라 얼굴을 바꾸는 사람 ｜타인의 고통을 즐거워하는 사람 ｜ 감사할 줄 모르는 사람
그들과 함께라면 안 될 일도 된다
어려울 때 힘이 되는 사람 ｜ 상처를 치유해주는 사람 ｜ 바른길로 인도하는 사람 ｜ 잘못을 일깨워주는 사람
먼저 최소한의 관계 원칙을 세워라
우정과 일을 분리해야 한다 ｜ 우정은 이용할 수 없다 ｜ 나쁜 일을 같이하는 건 우정이 아니다

Chapter 3. 관계에도 지켜야 할 선이 있다
고슴도치 딜레마 : 가까울수록 쉽게 무너진다
당신과 나의 ‘안전거리’ ｜ 물리적 거리 : 언제나 함께일 순 없다 ｜ 심리적 거리 : 서로의 사적 공간에서 물러나라
사고의 선 : 틀린 게 아니라 다른 것이다
상대에게 타협을 강요해서는 안 된다 ｜ 완벽한 의견 일치란 없다
감정의 선 : 내 마음입니다
‘나만 죽을 수 없다’는 감정파괴자 ｜ ‘무조건 네 잘못’을 외치는 책임회피자 ｜ 헐뜯기 공격을 일삼는 자존감 도둑
당신의 ‘선’은 안녕한가요?
　나의 인간관계 테스트 ｜ 더 나은 인간관계를 위한 6단계

Chapter 4. 넓진 않아도 깊은 관계가 좋다
양보다는 질을 추구하는 관계
아는 사람은 많은데 연락할 사람이 없다면 ｜ 마음 터놓을 두세 명이면 충분하다 ｜ 단순한 관계의 즐거움이 절실해지는 시대 ｜ 안정감은 신뢰에서 비롯된다 ｜ 믿을 수 없다면 관계도 없다 ｜ ‘감정’이라는 계좌에 ‘믿음’을 저축하라 ｜ 서로 존중하라, 멀고 가까움은 인연에 맡기고 ｜ 귀한 관계는 시간의 흐름이 만들어낸다 ｜ 때론 흘러가는 대로 둬라 ｜인간관계에서 충성은 한없이 약하다 ｜ 충성을 강요하지 마라 ｜ 상대를 ‘장악’하려는 마음 ｜ 통제욕은 모든 관계를 죽이는 살인마 ｜ 좋은 관계는 당신을 편안하게 만든다 ｜ 훌륭한 선생님이자 이로운 친구
함께 행복한 진짜 관계
안주하는 사람은 친구로 환영받지 못한다 ｜ 좋은 관계는 함께 성장한다 ｜ 친구에게 현명하게 기대는 방법 ｜ ‘같음’을 요구할 수 없다 ｜ 우정과 경쟁의 균형 잡기 ｜ 영혼으로 교감하는 관계가 필요하다 ｜ 가치 있는 사교의 기본은 진정성이다 ｜ 막역하나 서로를 잊고 사는 친구도 있다 ｜ 시간은 진정한 우정을 발견하도록 돕는다

Chapter 5. 관계의 재정리
연락처 다이어트가 시급하다
감당할 수 없이 불어난 인간관계 ｜ 무의미한 관계 함정에서 벗어나는 법
공적인 관계와 사적인 관계는 절대 하나일 수 없다
어렵기만 한 이중 관계 ｜ 이토록 복잡한 관계, 어떻게 해야 할까?
아무 때나 연락할 수 있는 친구가 있는가
관계의 온도차를 인지해야 한다 ｜ 관계의 재정리로 ‘진짜’만 남겨두기
최소의 시간으로 최대의 사교 효과 누리기
불필요한 사교를 피하라 ｜ 사교 시간을 조정하라
마지막으로 휴대폰을 끈 게 언제인가
‘단절’이 두려운 사람들 ｜ 휴대폰 불안증 테스트
정도를 지켜야 관계의 질이 올라간다
나의 존재감 직시하기 ｜ 과하게 드러내지 않으며 관계의 질 높이는 법

Chapter 6. 혼자 있는 시간의 힘
독립적으로 사고하라
성공 사례를 내 것으로 만들어라 ｜ 진짜 원하는 것이 무엇인가?
고독이라는 공포에 무너질 것인가?
세상 모든 성공은 ‘고독의 시간’을 거쳤다 ｜ 고독은 강한 내면을 만든다
혼자에 익숙해지기
타인의 기준과 가치관에 휘둘릴 때 ｜ 혼자의 평온함, 시도하고 즐겨라 ｜ 혼자의 발견
혼자로 더 큰 세상을 만나다
혼자에도 ‘사랑’이 필요하다 ｜ 혼자의 작은 일상에서 행복을 맛보다 ｜ ‘나’와의 관계가 가장 중요하다

Chapter 7. 내면에 귀 기울이기
나를 지키는 삶
스스로를 객관화하라 ｜ SNS는 편집된 삶일 뿐이다
나를 지치게 하는 인간관계와 이별하기
나는 감정 쓰레기통이 아니다 ｜ 감정 쓰레기 투척꾼 대응법
절박한 마음으로 사람을 만나지 마라
고독은 친구를 사귀는 이유가 아니다 ｜ 아무리 힘들어도 원칙을 포기하지 마라
절제하는 관계가 필요한 이유
인간관계의 ‘핵심화’ 전략 ｜ 무엇이든 정도를 유지하라
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